Olvidé olvidar

Ellos, que son geniales

2011-09-19T19:54:00.000+02:00

Va. Ya tocaba.
Cómo no! Si casi casi ha sido memorable! Habrá que contarlo!

La imagen recurrente es de lluvia, de un abrazo a tres, de un reencuentro.
En el camino ha quedado mi voz, como siempre.

Cuando ayer me levanté no esperaba acabar el día como lo acabé. Y eso creo que es lo mejor. Lo inesperado, lo espontáneo.

Empecé respirando hondo y diciéndome, a modo de mantra, que el día pasaría enseguida, que tuviera paciencia, que total eran unas horas.Hasta que, pese a la lluvia, el sol salío para mi corazón a través de sus ojos y de sus sonrisas. El día cambió de rumbo completamente.Cantamos, bailamos, bebimos, saltamos, nos abrazamos montones de veces... para acabar compartiendo cama y pensamientos en susurros como chiquillos.

Así que tengo que decir que, aunque me encanta dormir sola, de vez en cuando se agradece mucho un poco de calor humano, un mucho de cariño y un montón de sueño.
No suelo dormir mucho después de una noche de juerga, así que casi todo el rato estuve escuchando su respiración, sonriendo en la oscuridad, atesorando en la memoria el momento, intentando dormir y volviendo a sonreír.
Compartir cama con un amigo ha sido tanto o más placentero que tener sexo después de una noche de estas.

Voy a parafrasear un poquillo: ellos son mi sol y mis estrellas!

Ya puede acercarse el invierno todo lo que quiera!

La vida con frases hechas

2011-03-07T10:07:00.003+01:00

Es lo que me viene a la cabeza cuando escucho lo que pasa al otro lado de la puerta, mientras esperan.
Una vida pausada, parece. Yo tengo ese recuerdo, de cuando era pequeña. Y lo mismo me viene a la cabeza luz y flores de primavera que luz y nieve de invierno. Es curioso, me gusta la luz como constante aunque me he ido acostumbrando a la penumbra y la oscuridad del invierno y de la gente. No queda otra. No es sucumbir, es adaptación.
Aquí, no tan lejos de la civilización como pueda parecer, el tiempo tiene otra cadencia que es la misma y es distinta a la vez.
Vienen bien estas salidas. Le dan a la semana otra perspectiva. Esta semana me toca trabajar en la unidad móvil. Recorriendo la provincia, tan distintas sus gentes de una punta a la otra. Casi son una extrapolación del mundo... casi.
Pero aquí y ahora me siento cerca de estas mujeres. Algo hay por lo visto que me mantiene cerca y eso que yo pensaba que estaba a años luz. Igual es la vida que traza círculos...
De la que realmente estoy cerca es de mi misma. Por eso entiendo que quizá se pueda vivir con frases hechas. Con la única que necesito tener verdaderas conversaciones es conmigo. Por fin parece que me entiendo, no sé hasta cuando.
Hoy luce el sol, el paisaje es espléndido. Toca disfrutar.

Mañanas de domingo

2010-11-28T11:47:00.003+01:00

Por titular con algo. Porque se podría empezar con cualquier cosa. Para acabar posiblemente como siempre.
Estoy muy agradecida al tiempo. Al cronológico. No al atmosférico. Aunque a este último ya me he acostumbrado y lo llevo hasta bien.
Agradecida, decía. Sí. Al menos va acabando con la ansiedad. No con toda, que aun quedan reminiscencias que hacen eco en mi estómago, reclamando algo que no puedo darle pero que intento llenar con todo eso que no conviene al cuerpo, hasta que se vuelve a imponer la mente y, distracción tras distracción, alejamos el vacío hasta la siguiente andanada.
Si tuviera ese blog conectado directamente a la cabeza, escribiría muchas más entradas. Lo hago mentalmente casi todos los días. Me quedan divinas, con sus negritas y sus comillas y lo que haga falta.

En fin, que el tiempo va pasando y me voy convenciendo a mi misma de que esta es otra vida más, que ya he vivido otras y que otras más me esperan. Esta fe es únicamente para alejar la dichosa ansiedad, si no, no habría quien viviese.

Siento estar cubierta de un escudo que hace que todo resbale sin afectarme. ¿Cuándo se ha creado esa cubierta? ¿cuántas capas tiene? ¿hasta dónde es capaz de crecer?
Algo así hace que pases de ser personaje a ser espectador. Al menos debería hacerlo. Porque de pronto te encuentras siendo protagonista de algún momento puntual, doloroso, luminoso, o todo a la vez, que hace que todo lo que más o menos tenías controlado, se vaya al garete y te deje literalmente con el culo al aire, planteándote si es cierto que todo tiene un significado, porque si no lo tiene no lo entiendes, y entonces o eres tonta perdida o te falta un hervor y no te habías dado cuenta... y entras en un bucle sinfín hasta que duermes, limpias el disco duro y al reiniciar de un nuevo día, ves que todo es más o menos igual o quizás no, pero da lo mismo.

Tú eres tú y con eso tienes que vivir. A poco que te compares no tienes de que quejarte, por lo que empiezas la mañana con la teoría de la relatividad, sigues por felicitar un cumpleaños que te agradecen con un escueto "gracias" e intentas olvidarte de él, pues total tampoco lo conoces más que lo justo y es muy justo, así que vamos a intentar no pensar, que es un rato difícil, sumergiéndonos en las muy placenteras pérdidas de tiempo que tiene la red, dejando pasar la mañana y después la tarde del domingo, que siempre han tenido ese sabor tan especial, tan amargo muchas veces, con revoltijo de estómago incluido.

Porque si algo era desagradable era una tarde de domingo. La sensación ominosa de final, espesa, nauseabunda... hasta en verano se dejaban sentir las tardes de domingo, pese a que los lunes bien podían ser al sol...
Hace unos pocos años que me vacuné contra las tardes de domingo. Algo ayudaron las prácticas ejercidas en aquel entonces, pero quiero creer que todo el trabajo fue interior, como casi siempre.

Ahora que lo pienso, quizá es un exceso de significado el que tiene la culpa de que los domingos sean lo que son. Los domingos de la infancia eran el final de una semana que siempre era larga, así como el preludio de inicio de otra semana igual de larga... era tanto el tiempo que restaba hasta la madurez... yo quería ser mayor.

Después en la juventud, los domingos eran los de la resaca, el mal cuerpo después de la juerga del sábado, el saborear lo que habías hecho y te habían dicho el día anterior... lo bailado o sin bailar... Aquello fue poco tiempo, cambiando los domingos de resaca por domingos en casa de su madre, de su hermana, en casa de la mía... algunos en la propia casa...

Después llegaron los domingos esperando la vuelta de mi hijo a casa desde la de su padre. Esos domingos también me estrujaban las tripas. Era más síndrome de domingo que otra cosa, todo hay que decirlo.

Ahora, los domingos son relajados, tranquilos, calentitos, dejándolos pasar con suavidad, a veces mirando para otro lado, no vayan a creerse importantes...

Vaya! como han cambiado los domingos!

Desahogar

2010-08-07T21:40:00.002+02:00

Todo se agolpa por querer salir de mi cabeza. Hace ya tiempo que no escribía.
Vamos allá.
Después de toda una tarde de romanticismo norteamericano, vía series de televisión, una echa seriamente en falta un poco de ese azúcar rosa en su vida, aunque le suba la glucemia en sangre... Que yo supongo que algo de cierto tendrá, no porque salga en la tele, que fíjate qué fuente de fiabilidad... si no por aquello de que la realidad suele superar a la ficción, vamos, que de algún sitio se lo habrán sacado, ¿no?
Un poquejo, solo un poquejo, pero no. Por aquí no debe de haber. No se lleva. Total, ¿para qué?
Peras al olmo. En fin.

En otro orden, ya llega a su fin mi última andadura laboral. Ya está. Se acabó. Lo que queda de mes. Ains!

El coche, otra vez con achaques. Curarlo supone dejar achacosa la cuenta. Ains! de nuevo.

Una buena: dejé de fumar. Hoy, gracias al dichoso libro y a que le hice caso y tiré todo el tabaco que tenía en casa, pasaré otro día glorioso más sin fumar. Porque me lo está pidiendo el cuerpo (bueno, es más la mente, pero nos engañamos estupendamente).

Así que para paliar un poco esa no-necesidad le estoy dando a la tecla, mientras también engaño al estómago, que me tiene tiranizada ahora. Es el siguiente al que tengo que derrotar. Dicen que no hay dos sin tres... miedo me da.

Que ya me podía dar por la comida sana y el ejercicio a raudales, pero eso no, eso no me da, jolines!

En fin, ya me siento un poco mejor. Voy a ver si ceno (augh!!)

Interlocutores válidos o no

2010-02-24T19:52:00.008+01:00

A ver si puedo explicarme sin exabruptos y que "me se" entienda:
Tema: laboral.
Bueno, laboral y vital. Porque total mi vida no es mucho más que trabajar e intentar educar una persona que pone todo su empeño en sacarme de mis casillas.

Soy administrativa en un centro de formación profesional. Estamos a una semana de la prematrícula. Me llaman madres y madres (sobre todo madres) con montones de dudas que yo intento clarificar con toda mi buena voluntad. Buena voluntad que luego se ve recompensada por las gratificaciones y agradecimientos de las susodichas madres y usuarios en general, que agradecen sobremanera que se les trate como personas, que como mínimo se les escuche y se les trate de forma educada. El trato que ofrezco es cercano y eso se nota, al fin y al cabo, yo también soy madre y en cualquier momento me puedo encontrar al otro lado.

Por eso, que ya sin pensármelo, mi máxima es tratar a los demás como me gustaría que me trataran a mí.

El caso es que, llevando poco más de un año en el puesto, soy una pieza fundamental del engranaje del centro, que durante este tiempo, ha ido creciendo y cambiando bastante.

Cuando llegué me encontré con un equipo directivo recién estrenado que tampoco sabía muy bien por dónde le daba el aire, así que les ayudé en todo lo que pude. Prácticamente lo he aprendido todo yo sola y bien orgullosa que estoy de ello.
Me ocupo pues de cantidad de asuntos que por "contrato" no me corresponderían para nada, pero una va asumiendo tareas y tareas y luego no puedes decirles que no (lo sé, los tengo un pelín malcriados).
Trabajo con personas y para personas, así que me implico y lo hago encantada de la vida. Por supuesto que me enfado, hay días que se me baja la moral a los pies, pues tengo la impresión de estar haciendo el pardillo. Cuando esto ocurre siempre hay alguna llamada o algún gesto que me vuelven a hacer ver porqué hago lo que hago. Simplemente porque es lo que se debe hacer y además es gratificante.
Por supuesto que no soy imprescindible, pero siendo realistas (y modestia aparte) si yo mañana no voy a trabajar aquello sería un caos. Saldrían adelante, claro, pero con un gran coste (ay! mis pobres madres y padres y chiquillos!).

Por si todavía no es evidente, estoy sola en el puesto. Puesto que es una plaza de funcionario vacante, ergo no es mía. Aprobé la oposición pero no llegué a las plazas. La que ocupo además es de un nivel superior, por lo que tampoco tendría opción a elegirla, por lo que ahora está en concurso de traslado, esto quiere decir que la ofertan a otros funcionarios del nivel de la plaza por si quieren cambiar.
Hasta aquí, es comprensible para mí que un día tenga que dejar mi puesto, a no ser que una conjunción planetaria haga que nadie la elija, por lo que se sumaría a las plazas ofertadas para la siguiente oposición y, con la misma conjunción, yo volviera a aprobar la oposición pudiendo tener acceso a la elección de la plaza y quedarme y morir allí. En fin.
Este es el preámbulo del tema que hoy me ha animado a escribir, porque me he sentido vapuleada y ninguneada.

La relación con el equipo directivo del centro, como no puede ser de otra manera, es estrecha, me consideran una más, pero... ¡ay! solo somos un punto en el universo burocrático de un departamento de educación de provincias.
Así que esta mañana, ingenua de mí, y a instancia de mi director, he tenido a bien llamar a la señora jefa de personal del departamento, que en vísperas de ofertarme esta plaza vacante, tuvo a bien recibirme en su despacho (a instancia del anterior director del centro en el que estaba y del cual tuve que irme porque amortizaron la plaza que ocupaba).

Ingenua de mí, repito, voy y la llamo para concertar una entrevista en la que comentarle que, en vista del tema del concurso de traslado y la posible ocupación de la plaza, tuvieran a bien mantenerme un poco de tiempo más en mi puesto, con algún tipo de contrato de esos por necesidades del servicio, hasta que mi sucesora estuviera mínimamente instruida en las labores a las que tendrá que hacer frente.
Entiendo que igual no era mi función, pero como hay tantas que no lo son y las hago, no me di cuenta que esto estaba ofendiendo lo más sagrado de la jerarquía burocrática.

No he llegado a hablar con la jefa, sino con su secretaria, a la que le he expuesto el caso previa petición suya.
Además de quitarse el muerto de encima todas las veces que ha podido, con las frases del tipo, "eso no es cosa nuestra", "eso es cosa de fulanito", "ahí no podemos hacer nada", "tú tienes que hacer lo que te digan y nada más", "es el equipo directivo el que tiene que instruirte a ti y no al revés"; me ha dicho algo que me ha llegado al alma: "tú no eres una interlocutora válida para hablar con mi jefa".
Eso me ha dicho.
Palabras textuales.
Ilusa de mí, yo esgrimiendo razones humanitarias y me he dado de bruces con esto.

No salía de mi asombro. Me salía el humo por las orejas. Así que he sido educada, he fingido otra llamada y he cortado la comunicación.

En fin, señores. Yo voy a seguir haciendo lo que debo hacer, no lo que me ha dicho la superfuncionaria.
Seguiremos intentando hablar con su jefa, ahora lo hará directamente el director (que sí es interlocutor válido, por lo visto).

Mi error ha sido hablarle como si fuera una persona, como me comunico yo con las personas.

Ese ha sido mi error.

Yo qué quieren que les diga. Soy como soy. Y pecando de poquísima o nula humildad, y visto el ejemplo, el mundo será mejor si sigo siendo como soy.

Gracias por escucharme.

Hoy tocaba

2010-02-11T21:07:00.003+01:00

Porque es mi cumple. Nieva como hace esa pila de años que lo hacía (dice mi madre).
He estado de repostera para agasajar a los invitados y compañeros. El día ha sido bueno, pese al mal tiempo.
En fin, hoy tocaba entrada.
Un año más. Yupi!

2010

2009-12-31T20:22:00.003+01:00

Hala, que lo paséis muy bien esta noche.
Y el resto del año, si de deja.
Yo voy a pegarme el atracón correspondiente, machacar el hígado y, si me dejan, ganar alguna partida de mus.
Sed buenos (o algo).
:)

El muro

2009-11-13T21:35:00.002+01:00

En estos días de celebración en Berlín, justo he tenido la oportunidad de conocer unos cuantos alemanes. Nada hemos hablado de dicha celebración. Porque hay otros muros que nos separan. El idioma. Y más el nuestro que el suyo. Que manejan más de uno y ponen empeño en aprender otros.
Tengo que decir que son encantadores y muy educados. Les estoy cogiendo mucho cariño.
Yo intento cruzar ese muro a base de buena voluntad y empeño. Y parece que va surtiendo efecto.
Después están las casualidades de la vida que parecen empeñarse en mostrarnos que tampoco el mundo es tan grande. Hay veces que ni esos seis grados de separación.
Tengo la sensación de que el mundo se expande a mi alrededor para, en cuanto me despisto, volver a reunirse en torno a mí.
Y no estoy pecando de falta de humildad, porque no es más que la constatación de un hecho.
Cómo unas cosas te llevan a otras para volver a traerte al principio.
Cómo se hila la vida.
Estoy perpleja y a la vez, encantada.
En parte la edad, la vida, se me ha llevado bastante imaginación, ilusión, sueños, no sé como explicarlo, pero a cambio me da realidades que, como siempre, superan aquellas imaginaciones.
No estoy muy inspirada, pero quería dejar constancia de estas casualidades de la vida, de que llevo un año, que como poco, tengo que calificar como bueno, pese a estar el mundo como está.
Mi mundo al menos va bien, espero que eso también sirva de algo.

Aviso para navegantes

2009-09-04T23:37:00.003+02:00

Este blog no contiene nada de interés para nadie que no sea yo misma.
No habla de cultura, ni de política, ni de música, ni de cine.
No tiene más gracia que la que me hace a mí misma plasmar lo que siento en momentos concretos, con la sensación de exhibicionismo que supone hacerlo con este tipo de herramienta.
Habrá quien, porque me conoce, entienda algo de lo que digo, en algunos casos ni eso.
La mayoría de mis amistades no conoce siquiera la existencia de este blog.
Es únicamente para mi disfrute.
Por tanto me choca la cantidad de visitas que tiene.
Teniendo en cuenta el poco interés, me parecen muchas.
Me gusta mucho navegar por los enlaces de los blog de los demás.
Voy al de un amigo, de allí salto a otro que me resulte sugerente por el nombre, por ejemplo, de un vistazo elijo otros cuantos, siempre encuentro alguno interesante, pero no los apunto, así que después, los olvido. A veces hago comentarios. Otras ni me atrevo por lo sesudo de los contenidos y los sesudos comentarios. Tan bien escritos y tantos.
De los enlaces que tengo colocados ahí, en el lado derecho, algunos son descubrimientos, la mayoría son amigos, a los que tampoco visito mucho, dicho sea de paso.
Me pierdo en otras cosas. Sobre todo en mi propia cabeza. La mayoría del tiempo lo dejo correr jugando al scrabble online, mientras pienso palabras con esas pocas letras y le doy vueltas a la cabeza con otras cosas.
Cuando salgo a navegar en el mar cibernético, me siento chiquita, ignorante. Acabo siempre con la sensación de que soy mediocre, poco original, escribo justito, vamos que se me cae el ego a los pies. Así que suelo hacerlo cuando estoy ya baja de por sí.
En cambio cuando escribo es porque estoy subida. Subida a la parra que dirían.
¿Hoy estoy subida? Pues sí. Motivos tengo. Pero claro, son míos.
No os los voy a contar. ¿A quién? A quién ose entrar a leer sancedes de buena mañana o buena noche, escritas por una chiflada de la vida, que cree, ante todo, que estamos para disfrutar y que, el que disfruta jorobando, es un cabrón y debería morirse.
Y ya vale por hoy.
Estoy esperando una llamada, ejercitando la virtud de la paciencia que se me da fatal y esperando verlas venir y que sean buenas y bonitas.
Me encanta la y.

El verano de Haruki

2009-08-12T12:35:00.005+02:00

Tengo este verano compañero de viaje: es Haruki. Me acompaña, me orienta y me sosiega.
Su pájaro que da cuerda me tiene contenta. Yo me tengo contenta.
He viajado sola bajo el sol de Castilla. He fumado a la luz de la luna, mientras con el humo se disipaban las sombras de mis pensamientos.
Me he visto a través de sus ojos (los de Raquel). Lo necesitaba. A veces cuesta salir de una misma y mirarse desde fuera...
También Jack me echó una mano. De este no puedo abusar, pero de vez en cuando, ayuda.

Un reencuentro después de casi 25 años. Debo decir que a todos nos sientan bien los 40.
Como la botella que llega a la orilla después de navegar tiempo y tiempo por el inmenso mar, para acabar encallada en la arena, rodeada de más botellas, aún intactas, en lo que parece un bello paisaje tropical... (seguro vendrán tormentas, pero es que tienen que venir).
Cuando ves las señales y todo parece encajar.
Está siendo un buen verano, para qué negarlo.
Parece que por fin he llegado a mí misma.
A ver si no me vuelvo a perder.
Y si lo hago, espero volver a encontrarme.
Bienvenida!!

Buena gente

2009-07-04T10:52:00.003+02:00

Hay por el mundo buena gente. Pequeños puntitos en el universo, más brillantes que los demás (la mala gente no se ve, son como agujeros negros, que si te acercas te absorben y desapareces). Estos puntitos brillantes, igual no los ves si no estás lo suficientemente cerca, pero iluminan muchas vidas, haciéndolas mejores, y haciéndonos mejores a otros...
Yo no sabía que estaba tan cerca de alguna de ellas, hasta que, de repente, me deslumbré el otro día. Algo intuía, supongo que era esto... Es lo que tiene recuperar el sexto sentido, y los otros cinco, que ayudan bastante!!!
Ahora tengo un pequeño problema con el séptimo... ese que va y viene y tanto quebranto causa y sin el que tampoco se puede vivir, pues la vida sin él pierde un poco de sentido, eso contando con encontrarlo (el sentido de la vida, el común y el menos común).
Ahora voy a compartir un poco de vida y de ilusión y de alegría con un par de amigas que me necesitan tanto como yo a ellas.

Ixone

2009-07-02T22:39:00.004+02:00

Qué bien que ya ha salido el sol. Aunque curiosamente lo que ha hecho es esconderse tras las nubes movedizas que son arrastradas por un viento que sopla bastante fuerte, llevándose, de paso, todo el mal rollo. Cuando vuelva a brillar estaré preparada para disfrutarlo, claro que sí. No hay como una tarde de curro a elección para sacarse la porquería de encima. Donde menos te lo esperas encuentras una palabra amable que te saca de la oscuridad, como una pequeña llama. Estoy tan contenta de reencontrarme. He estado tan perdida. Yupi.

¿Otra vez?

2009-07-02T00:14:00.002+02:00

No me salen las palabras. Tengo un nudo en la garganta y las lágrimas pugnando por salir. No sé qué me pasa. Bueno, sí que lo sé, pero no quiero saberlo. No quiero reconocerlo. Que luego duele más. El tiempo pasa rápido, se me escapa de las manos, como arena entre los dedos y no puedo hacer nada para detenerlo ni para volver atrás. Solo espero estar mejor mañana. Seguro. Tengo miedo de volver a cometer los mismos errores. No sé cómo corregirme. Cuesta tanto todo. Tengo que irme a dormir, pero los sueños me acosan hasta acabar confundiéndome más. Así no hay quien descanse. Espero agotarme tanto la próxima semana que no tenga fuerzas ni para soñar.

7 años

2009-06-23T22:15:00.002+02:00

De luces brillantes y sombras oscuras. Tanto se pierde cegada por la luz como deslumbrada por las tinieblas. No hay vuelta atrás. Solo camino hacia adelante. Adelante. ¿Cuánto? Qué más da! Adelante. Ha llegado la hora. Bienvenida. Caminaré pausada, disfrutando del paisaje. Creíste que por correr más llegarías antes, y lo más que hiciste fue perderte las vistas. Ahora, relájate y disfruta. Adelante, sin prisa, sin pausa. Siempre adelante.

Aprobé!!!!!!!!!!

2009-06-19T20:26:00.002+02:00

Hala!!!!!!! Más contenta estoy!!!!!! No saco plaza, por los pelos, pero no saco, aun así, es todo un triunfo!!!!!! Yupi!!!!!!!!! Mi primera opo aprobada!!!!!!! Soy una artista!!!!!!!

Quien dijo miedo!

2009-06-15T23:43:00.002+02:00

Expectación más bien. Hasta la próxima semana no sé el resultado de la segunda prueba, si he pasado la primera parte, aprobé, si no, será una pena con lo bien que me salió la segunda. En fin. No toca si no esperar.
El curso a punto de acabar, las fiestas que ya están aquí. Más trabajo (mucho) y por fin vacaciones.
Empecé el día turbia y al final se aclaró. No es para hacerse ilusiones, solamente para conservar la esperanza, que no es poco.
Es tarde, tengo sueño, y pese a que no he hecho nada de provecho en toda la tarde, se me ha hecho corta. Jolín con el tiempo, sí que es relativo y últimamente, escaso. Harto escaso. Será porque vivo relativamente bien, que si me fuera mal igual todo se hacía más largo, más lento. Así que con esta reflexión me doy con un canto en los dientes y me voy para la cama. Miento, estaré un rato más perdiendo el tiempo relativo este hasta que me de la gana. Porque todavía este es un país libre, o eso dicen.
Besos y libertad para todos!

Una de miedo

2009-05-25T23:11:00.002+02:00

Anita la fantástica y los chupadores de energía.
Otros los llaman amores tóxicos. El caso es no dejar vivir y consumir al personal cual vaina de ultracuerpo. Fue despertar de la siesta y encontrarme con esta película (la invasión de los ultracuerpos) a las 7 de la tarde (una echa las siestas cuando puede y le dejan) y tragarla entera, la película me refiero. Bueno, pues así extrae mucha gente la energía de otros, dejando solamente una carcasa seca que se deshace con el viento. Algunos nos salvamos, pues no cuentan con que la vocecita no descansa, y como no descansa, te acaba despertando y entonces puedes echar a correr y alejarte de la tela de araña que han tejido a tu alrededor y respirar. Uf! Respirar! Y qué bien sienta respirar a pleno pulmón. Recuperar la energía y sentir que la vida vuelve a tener sentido, aunque sea un sinsentido, que ya es más de lo que tenías. Después, a diferencia de la peli, encuentras más gente que ha conseguido escapar y liberarse y vivir sus sinsentidos propios y reír juntos, y, acaso, algún día, volver a tener esperanza, volver a enfermar, porque el amor es una enfermedad, que a veces se cura y deja estas secuelas. The end.

La primavera ha venido...

2009-05-20T19:11:00.002+02:00

Tardecita de tormenta. Viva la primavera. Ya estoy un poco de vuelta. La primera parte ya pasó, me queda la segunda, por lo menos hemos pasado, que no es poco. No tengo mucho que contar, salvo que estoy muy a gusto conmigo misma, como nunca, y lo estoy disfrutando. También estoy cuidándome el cuerpecillo, y resulta bastante gratificante, sobre todo porque lo hago por mí y para mí. La cabeza fresca, el corazón tranquilo, por no decir aburrido, pero por lo menos no molesta... La mitad de la vida por delante y la otra mitad por detrás, no está mal.
¿Quién dijo crisis? de los 40 me refiero... ;)

Parón

2009-03-01T11:03:00.002+01:00

Estoy de parón bloggero. Y ahora me toca otro mes más. Voy a estar off, estudiando. A ver si a la vuelta tengo algo bonito que decir.

Vuelta y revuelta

2009-01-07T22:47:00.003+01:00

La vuelta a todo. A la rutina. A estudiar. A reñir con el niño. A hacer comidas. Y para más inri, reincidir de lo mío. Pero, porqué no puede una quedarse solo con lo que le gusta? como cuando le quitas la grasa a los filetes... que es necesaria para que estén ricos pero eso no quiere decir que sea de obligado cumplimiento comérsela... además de no que es sano. Pues eso es igual. Ya lo decía una amiga mía, azul también, que ya no estamos para príncipes azules, que no hay, que es cuestión de encontrar al frankenstein azul, un trocito de aquí, otro trocito de allá, este para viajar, este para... otras cosas. En fin, como una colcha de patchwork, o igual solo con un trocito nos basta... si no existiera el peligro de enamorarnos y cegarnos hasta dar de morros en el suelo otra vez, sería perfecto. En fin, por probar... más que acabar con los morros hinchados... pues ya se deshincharán.

He empezado el año positiva. Es lo que hay. 2009+

Crónica paradójica

2008-12-31T15:06:00.002+01:00

Me encantan las esdrújulas, qué le vamos a hacer.

Que esto se acaba... para volver a empezar. ¿Y si no hubiera principios ni finales? ¿si todo fuera un continuum de esos qué? De hecho estamos venga a dar vueltas al sol, por si a alguien se le ha olvidado, y luego más vueltas sobre nosotros mismos. Lo que no sé como no acabamos mareados. O igual sí que estamos mareados y por eso hacemos tantas tonterías. Como festejar el fin de año. Paradójico lo encuentro porque acaba sin acabar y empieza sin finalizar. Lo que pasa es que nos gusta mucho festejar. Así se nos olvida lo poca cosa que somos. Por eso necesitamos estos límites de principio y final. Que nos aconjoga la inmensidad de ser tan nimios. Dichoso ombligo que cuando apartamos la vista de él nos da vértigo.

Y volviendo a la cruda realidad, que es cruda porque no hay quien se la trague, tengo el coche en el taller, lo ingresé por precaución y ahora el diagnóstico es que tiene más que una tos. Que le tengo que poner profilaxis y me va a costar casi un riñón. Snif. Me ha pasado por no meter el pie hasta el fondo. No se puede ser moderada con la mecánica. Es que soy de letras y me cuesta tomar las medidas. Soy de letras dice... Lo correcto sería decir que soy de las letras, de las del banco, soy toda de ellos y del poderoso caballero. Lo de caballero es porque la frasecita viene de antiguo, cuando se era más educado hasta para robar, lo que no quitaba para hacerlo y para que el mentado caballero fuese igual de ruin que ahora.

Así que ahora, peatón forzado, me cuesta echarme a la calle y no poder ver mi navecita azul esperándome para volar lejos o no, así que no me echo, a la calle digo, y me quedo en casa, disfrutando de la soledad y el espacio, a modo de isla desierta, rodeada de libros por leer, cosas por hacer, y enganchada en esta red en la que me enredo voluntariamente día sí y día también, en la esperanza de encontrar más náufragos voluntarios dispuestos a compartir su tiempo (o perderlo, si eso es posible, que tengo mis dudas) en este universo alternativo que, a mi por lo menos, tantas alegrías me ha dado.

Y volviendo al tema del final de año obligado, deseo lo que ha de ser de todas formas: que el próximo año nos traiga el siguiente, como siempre ha sido, por los siglos de los siglos. Amén.

Keep Out

2008-12-30T16:05:00.005+01:00

Mira que lo intento, y con todas mis fuerzas, pues no hay manera. El mundo se empeña en llegar hasta mi, cuando yo solo quiero estar sola, en mi mundo. Luego, claro está, una nace con cierto carácter, para bien o para mal, con esa especie de vocecita tocahuevos que se llama conciencia, y al final hay que hacer de tripas corazón y echarse a la calle, sí o sí.

Esto hace que una gane, además de años y kilos, maneras de quitarse de encima al mundo. Excusas, requiebros, pases toreros, mentirijillas piadosas (já!) y otras hierbas dignas de todo un manual. Incluso hay veces que la naturaleza en su sabiduría, pues que te echa una mano, oyes!

Que soy de las que cuanto más fuerte tiras para un lado, más fuerza hago para el otro, y eso es de un cansado!!!

Así que, agotada como estoy, me pongo a escribir, para ganarle tiempo al tiempo, espacio al mundo y silencio al ruido, porque me ponen la cabeza como un bombo.

Calculo que me queda una hora de paz antes de la batalla, o mejor dicho, de la tormenta, por lo ruidoso. Casi seguro que saldré vencedora.

Mi primer acústico

2008-12-17T18:36:00.003+01:00

Que yo recuerde, que va a ser que sí. Fue ayer, en el teatro Gayarre, en la vieja Iruña. No llegué con mucha gana, más que nada porque yo no soy ya fan de casi nadie, sobre todo para sacarme de casa en pleno invierno a las ocho de la tarde. Además siempre he sido más de visión que de oído. Y eso que tengo imaginación de sobra, pero algo se me pierde por lo visto. Y ayer, sorprendentemente, salí encantada.
Allí estábamos, en tercera fila, cerquísima, por obra y gracia de mi amiga Marijo, que sí que es fan, y me hizo este regalazo!
No me esperaba aquello. Fue íntimo, cercano, divertido, como si nos conociésemos de toda la vida. Pese a estar todos sentados, la gente estaba muy animada y animaba a Carlos, y éste al público como a colegas.
No puedo hacer una crítica, esto no es una crítica, es una apreciación muy personal mía, porque no tengo ni idea de música, sólo sé lo que me gusta y lo que no, y lo de ayer me gustó muchísimo. Este hombre toca que no veas la guitarra y más cosas, y canta muy rebien, además que se le ve que disfruta mucho haciéndolo, regalándonos esas canciones tan del corazón. Presentaba con unas palabras cada canción, contándonos un poco cómo se le habían ocurrido o porqué, haciéndose así más cercano (repito que era mi primer concierto de esta índole), haciéndonos cómplices, con comentarios ingeniosos que arrancaban sonrisas y carcajadas. Nos presentó al resto de su "banda", un muchacho de aquí, Íñigo Goldaracena al bajo, y se ve que un viejo amigo, Cuco Pérez, con la acordeón. Hasta tocaron la de Sabor a mí, que todos coreamos, a lo que él nos animó en más de una ocasión, que yo no pude hacer porque no me sé casi ninguna (ni de él ni de casi nadie).
Resumiendo, una gozada de un par de horas un martes cualquiera, prenavideño, y que hasta sacrifiqué ver House, y no me importó!

Gracias Marijo!

(he puesto en la parte de desolvidados "Tiempo pequeño" canción de su último disco, con un enlace al video que también está rodado por aquí y muy bien por cierto)

Creación...

2008-12-15T23:02:00.004+01:00

de entradas. Me supone un problema. Porque el resultado con el fondo negro me encanta, pero tener que escribir en este blancazo, no me mola nada. Sobre todo porque me corta el rollo. Y hoy lo tengo muy cortado. Desde por la mañana, cuando he tenido que volver a casa a por agua caliente para poder ver a través del limpia del coche, hasta cuando he metido la primera, que me hizo un feo el otro día y me tiene acongojada, vamos guapo, ahora no, que solo me queda una... letra!!! ¿Si será porque el otro día lo subí sin querer queriendo a una acera al aparcar en una zona curva? Es que no se lo ponen a una fácil y después de currar pues lo que una tiene ganas es de aparcarse también un rato en el sofá y no de ponerse a hacer maniobras orquestales en el semicírculo, jolín, que no eran horas. Y yo creo que se mosqueó. Y me lo ha hecho pagar. Porque hoy después de llenar el depósito iba más suave que una seda... Es que yo le hablo al coche. Porque sé que me escucha y está de acuerdo en casi todo, salvo cuando lo subo a las aceras. Es que a él no le hicieron para eso, lo sé, y lo tendré en cuenta en el futuro, porque todavía nos queda mucho futuro juntos, a que sí cielín? Porque tiene el color del cielo en uno de esos días intensos de primavera, es super azul. Y ahora hacemos siete añazos juntos. Y nos ha ido muy bien, y lo que nos queda. Si al final va a ser la mejor relación de todas. Pide lo justo y lo da todo. Debería cambiar el nombre de la entrada por Oda a mi coche, pero ha salido así, y así se queda. Mi coche mola.

Parecidos irrazonables

2008-12-10T19:25:00.007+01:00

Domingo. Comida semifamiliar. Tema central: los cotilleos del pueblo. Gracias a la naturaleza cada vez va quedando menos gente, pero ¡por dios lo que cunde! El fulanito que es igual que el tío aquel que emigró a América, que sí que era majo, no como su padre, que fíjate, total para lo que hizo y bla y bla y bla. Y menganito que se parecía a aquella perrica que teníamos cuando yo era pequeña... Vamos que si no te pareces a algún pariente más o menos lejano, te pareces al perro. El caso es que no se da la singularidad de ser uno mismo, no, es te pareces a alguien. Qué pesadez. Eso sin contar con lo que yo llamo la endogamia de las montañas. Todos emparentados entre sí hasta límites insospechados, que siendo yo bien pequeña me pasmaba que aquellas gentes aparentemente tan dignas todas, tuvieran aquellos ascendentes tan poco recomendables, aquellos adulterios, aquellos hijos ilegítimos. Lo que hacía la inocencia. En todos los sitios cuecen habas. En definitiva, que el que descubrió el culebrón no descubría nada. Pero cómo les gustaba a todos, qué disfrute de la desgracia y el bochorno ajeno. ¿Y cultivar la vida interior? Hala, ya está la hippie, claro, es igual que aquella tía por parte de padre que tanto le gustaba el vino...

Hay veces, que en un ataque de malignidad montañesa pienso, si me tocase la lotería, poner una fábrica de (no se me ocurre, pero de algo cansado, fijo) emplearlos a todos (porque ya se sabe que los pueblos se están quedando en nada) y luego ir y hacerles un ERE que ere... hala! Ay! cuántas cosas se le ocurren a una en los ataques de mala leche. ¿A quién me estaré pareciendo?

Al final viene la naturaleza, esa tan verde y tan suya propia que no se parece más que a sí misma, a poner calma en mi espíritu con su recuerdo de días de sol, de lluvia, tormentas de nieve, el aroma del bosque, el boj siempre brillante, las luces de navidad reflejadas en la nieve casi helada. Es lo que tiene la infancia, que resulta bastante larga en un pequeño pueblo y en niña de espíritu sensible(ro) aficionada al cine y a los libros, en lugar de a las vacas y los perros. Así salí, rarita ¿como mi abuelo? :)

Lo que se queda en el camino

2008-12-02T21:28:00.004+01:00

Historia de una escalera, de Buero Vallejo, 8º de EGB. Catorce años de los de entonces. Todo virgen. Toneladas de ilusión y gigas y gigas de imaginación. Órganos sincronizados (un par por lo menos). Sueños. Levantas la vista, un espejo, te miras a los ojos ¿son los mismos ojos? No sigas mirando. Quédate en los ojos. No tienes valor para entrar. Es como una montaña rusa, vertiginoso, grita. ¿Por qué ya no te gusta el vértigo, la sensación en el estómago? Estás mayor, te dicen. No. Estás endurecida. Te has vuelto demasiado racional. Ya no sueñas. No te atreves. Te has dado por finiquitada. Pues anda que no te queda nada, bonita. La tele, cuánto ruido. Hoy es uno de esos días en los que echas de menos estar tan cansada que no tengas ni ansia de pensar. Teléfono. Otro río de pensamientos y sentimientos. Creo que me queda un poco de vino. Buenas noches y dulces sueños.

Mis gigas

2008-11-27T21:19:00.004+01:00

Llevo cuatro días y ya me he enganchado. Toda. En los atascos mañaneros de camino al tajo se me llena la cabeza de ideas, con la luz del amanecer, con las luces de los coches, con los conductores de los coches, con la música de la radio, algún que otro paisaje nevado. Después, para cuando me siento al teclado, ya no me acuerdo de nada. Las sensaciones se han ido desvaneciendo una detrás de otra, sustituidas por las acciones: trabajar, comer, dormir la preciada siesta (sí, duermo siesta, y qué?), en resumidas cuentas, que para cuando me pongo ya no tengo nada que poner. Así que hoy me he comprado una barra de labios, me la he puesto y me he sentado a leeros. Luego a escribir, porque siempre sale algo. Esto tiene un bastante de narcisismo, porque luego me gusta leerme en ese fondo negro, y siento una chispa (bastante) de vergüenza y rubor cuando descubro que me leen. No tengo claro si escribo para mí o es un poco compartir tanto bullicio neuronal. Vaciar para hacer sitio a más cosas, casi una RAM. Necesito un disco duro. Grande.

Hoy: el espaciotiempo

2008-11-25T21:19:00.005+01:00

Así, todo junto. ¿Quién me iba a decir que tantos años leyendo ciencia ficción iban a servir, no para entender, sino para acabar viviendo y sufriendo el espaciotiempo?
En realidad lo que sufro es la no coincidencia de espacio y tiempo.
Sobre todo tiempo.
Al no haber tiempo, no hay un espacio en el que coincidir. Y aun habiendo espacio, poco, no hay tiempo.
Añadamos un tercer ingrediente, el tiempo atmosférico, dejamos reposar todo y nos dan las uvas. Literal. Y si no, al tiempo.
Resultado: ejercicio de paciencia, por lo menos un 10 (alto).
Lo que me hace volver a una de mis insistentes reivindicaciones: ¡teletransporte ya!
Luego dirán que fue combustión espontánea... sí, ja!
Partiendo de la base de que carecemos de fecha de caducidad (impresa me refiero) la paciencia es un lujo que lo mismo no nos podemos permitir ¿o sí?. Como el puñado de replicantes rebeldes de Blade Runner, una de mis películas favoritas de todos los tiempos, con fecha de caducidad, sentimientos y sin margen para la paciencia, nos deja esta cita, ya clásica de Batty a Deckard después de salvarle la vida, una vida más larga, que da para más paciencia.
Todos esos momentos se perderán en el tiempo
como lágrimas en la lluvia.
Es hora de morir.

Afuera llueve y está oscuro

2008-11-24T09:44:00.004+01:00

Lunes, por la mañana. Recojo los frutos del oscuro y triste domingo, aparentemente triste. Hoy también es un lunes oscuro, pero solo a medias. Es como la primavera tras el invierno, sin lo uno no puede darse lo otro. Hay que soportar la oscuridad para disfrutar de la luz.
Los frutos: una llamada temprana. Por fin un poco de interés (o un bastante ;). El primer comentario a la primera entrada. De besos iba la cosa. Uno enorme y dulce como las piruletas para Aynosé. No lo olvidaré.
De momento esto es muy gratificante (será la novedad) y altamente desahogador (será la necesidad).
No prometo nada. Sorpresa.
Hasta luego!

Cuando a fuerza de repetir pierde su significado

2008-11-23T23:53:00.001+01:00

La misma palabra olvido, olvidar, olvidado, olvidadizo... de tanto repetirlas han perdido algo por el camino... vale que son de olvidar... pero al cabo, esa "lv" se ha visto rara. Serán las horas. Mis ojos las veían raras. Pero estaba cantado. Tenía que ser olvido. Oblivion en inglés. Olvidar Oblivion. Olvidar olvidar... según quién, es igual a rencor.
Y con esta idea tan poco edificante, o no, acabo esta primera entrada. Que no era lo que esperaba, porque no esperaba nada. Así está mejor.